Étteremben: - Kérek egy marhasültet, parasztosan. - Nesze baz'meg!

Anyós: - Hát fiam, most, hogy benősültél hozzánk, három dolgot jegyezz meg. 1. ha rendesen van a kendő a fejemen akkor bátran szólhatsz hozzám. 2. ha kicsit hátrébb van tűrve, akkor már óvatosan szólj, ha jót akarsz. 3. ha a kontyom alatt van a kendőm, ne is szólj semmit. Vő: - Mama, maga is jegyezzen meg három dolgot. 1. reggel ha felkelek, megiszok 2 deci pálinkát. 2. ezután megeszek 6 tojásból rántottát 3. ezt leöblítem 2 liter vörösborral, utána meg a faszomat se érdekli, hogy áll a maga fején a kendő.

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi. - Mami, mit csinálsz? - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen. - Minek? - Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska... - És nálunk fog kakilni?

Nő bemegy a patikába, és erős, gyorsan ölő mérget kér. A patikus meglepődik: - Asszonyom, erre miért van szüksége? - Meg akarom ölni a férjemet. - Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget, főleg azért, hogy megöljön valakit! Nem óhajtok gyilkosságba keveredni! Ez abszurdum! Menjen békével... A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és bólint: - Elnézést hölgyem!!! Nem tudtam, hogy van receptje!

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulattal a falnak támaszkodik és ekkép szól a lányhoz: -Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz? -De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket-válaszolta megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatta az unszolást: -De hát tudod mennyire szeretem. Kérlek! Naaaaa! A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és az idegesség. -Az apám üzeni, hogy ha a nővérem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!!!

A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szex tanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot: - Vetkőztessen le! A rendőr kissé félszegen, de teljesíti a vizsgafeladatot. - Most pedig csókolja meg a melleimet! A rendőr ismét ötösre teljesít. - Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam! Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi: - A csempéket is?

- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón ? - Elválnék és vinném a pénz felét. - Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a picsába !

A rendőr felesége otthon van három férfival. Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele. Bemegy a rendőr a felesége szobájába: - Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad! Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr. Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska. Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi. Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal: - Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!

Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek: - Te miért vagy itt pitbull? - Én sajnos megharaptam a gazdámat! - Akkor téged biztosan el fognak altatni... - És te rottweiler miért vagy itt? - Én széttéptem a szomszéd bácsit! - Hát akkor téged is elaltatnak... - És te dobermann miért vagy itt? - Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát. - Na akkor téged is elaltatnak! - Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!